爸爸离开10周年了，每次想起爸爸的离开，内心还是会隐隐作痛，想到痛处就会流泪。
爸爸走的前半年一直全身瘫痪，不能动，不能说话，只能用食管进食。做定期检查的时候，曾经发现爸爸肋骨多处骨折，搬动爸爸身体时，爸爸发出特别痛苦的声音。我无法想象不能动、不能说话、受着病痛折磨的日子是怎样的？那一定是孤独、痛苦和无助的。每次想到这些，就有痛，这个痛一直在我心里，它包含着对爸爸离去的不舍，也包含着对爸爸曾经经历的痛苦的不能释怀。
今年4月份我报名参加了荣基金安宁项目志愿者培训，成为了一名安宁疗护志愿者。5月份我带着儿子一起参加了基金会举办的“L'TAD安宁志愿者成长工作坊”，没想到短短的半天时间，竟疗愈了我内心积压了十年的痛。
那天工作坊有一个环节是让每个人谈谈自己曾经经历过的死亡，儿子说的是他最爱的宠物蜘蛛的死亡，他说：“世界上有千千万万只蜘蛛，为什么这只蜘蛛的死会让我这么伤心，因为我和这只蜘蛛有连接。如果我死了，也一定会让那些和我有连接的人伤心，如果能减轻他们的伤心，我愿意自己多在世间留一段时间，承受死亡前的痛苦。”
听完这番话，我突然明白其实这也是爸爸临走时的愿望啊。
爸爸一直都很溺爱我们几个孩子，他知道我们还没有准备好，所以他多留了半年时间让我们几个人做准备。至今我仍记得医院后面那个空荡荡的饭馆，我和哥哥姐姐，三个人经常坐在一个没人的角落，一起吃饭，一起商量事，因为承担着同样的悲伤和同样的希望，即便不说话，内心也能感受到来自彼此最深的支持。这段经历，让我坚信今后无论碰到什么事情，我们总可以一起度过。
现在想起，爸爸一定是觉得他走了，我们三个需要更好地在一起彼此照顾，所以做了这样的安排。
爸爸走前几天，早晨5点钟左右，我清晰的梦见爸爸坐在床上朝我灿烂的笑了一下，这画面一闪后我猛的醒了。睁开眼睛还没明白到底发生了什么，片刻后，姐姐给我电话，要我回老家。第二天，我原计划出差去新加坡一段时间，爸爸平时不忍心打扰我的工作，但这次他让我在出差前提前回老家。
我和老公回老家呆了几天，妈妈让我老公回北京继续上班，老公说：“我再多呆一天。”，当天晚上爸爸走了。爸爸知道虽然有这么多家人，但他舍不得让我在和他的送别之后一个人独自回北京，想让我老公也陪他的小女儿一起。他也知道自己的女婿内心想为他送行，否则会是女婿的遗憾。
这样一点点整理着爸爸在生病期间安排的一切事情，又重新感受到从小就一直感受到的爸爸的爱。
小时候我吃饭，爸爸端着碗到处追着我说：“最后一口，最后一口……”；上学后，爸爸怕我冷还会追出门给我送衣服；上了高中住校，爸爸就趁中午我们休息，骑自行车来送我最爱吃的零食；上了大学，我到了学校才发现爸爸在我行李里面偷偷塞的橙子，爸爸就这样一直细致入微地照顾着我。从小时候，直到临终前，直到现在。
当我感受到这一切时，我知道临终前半年，对爸爸来说不是无助和孤独的，他仍然在表达对他来说最重要的对家人的爱，他仍然和我们在一起，我内心的那块冰融化了。
工作坊结束后，走在小区里，听着树叶沙沙的声音，能感觉到爸爸，我能感受到空气中的爱意。
人会被自己的肉体限制，被自己的意识误解，但人心中的爱永远是自由的，可以通过一切方式，穿越时空去传达给亲人。感谢爸爸，感谢儿子，感谢那个一直努力寻找答案的我。
编后语
延辉是我们一位资深的志愿者，看完她写的这篇文章后问她：“这件事情发生后，你的生活有什么不同？”。她说：“当知道亲人没那么痛之后，自己身上的痛也消失了，从此更加知道亲人身上的痛就是自己身上的痛，所以会更多地去体谅身边人，尽量避免伤害，因为无论你有没有意识，那些痛都是相连的。”
感谢延辉的分享。
